Tzameti...

Полюбить, так королеву; проиграть, так миллион...

     Ничто, собссна, не предвещало беды, в минувшую пятницу… Рожь колосилась, птички чирикали, изморенный летней жарой гнус терпеливо дожидался сумерек, дабы вылететь на свой кровавый промысел. Ну, а я… я, степенно и, как хотелось бы верить, брутально, возвращался с работы домой, на транспортном средстве повышенной опасности.

     До дома оставалось еще каких-то три светофора, на первом из которых я и был безапелляционно остановлен красным светом. Желтый, зеленый, как водится… и вот только-только я начинаю трогаться, как мне в жопу прилетает коробка. Ну, как коробка?! Нормальная такая коробка, системы Toyota Land Cruiser; годом выпуска я как-то мало интересовался, на тот момент; цвет серебристый; водитель славянской внешности, с ребенком в салоне; ну, и еще пара каких-то незначительных деталей, вылетевших из башки за прошедшие дни.

     Про "вся жызнь промелькнула перед глазами, за это мгновение" писать не буду, ибо в голове мелькнуло только "Йебать, опять жестянка!". Проехав по инерции с полметра, от удара, притормозил, вспомнил еще одно матерное слово "блеать", с коим на устах и катапультировался с аппарата.

     Итог: треснутый фонарь стопаря + деформация заднего крыла, с не очень приятными заломами, с обеих сторон (капюшон кобры, млин!). Первое контактное ДТП за 4 года, мать его так! Можно звёздочку на фюзеляже малевать. По закону подлости, в этом году сделал расширенное ОСАГО. Суть разницы – копейки, конечно, но обидно-о-о!



     Ну, а потом… потом – два часа ожидания сотрудников ДПС, периодически останавливающиеся мотоциклисты, с предложением помощи в оформлении и мордобитии (за что им спасибо, но не в этот раз, ребят), беззаботный трёп с водителем авто, ибо из машины он вылез с ярко выраженным раскаянием на лице, да и вообще оказался довольно адекватным и приятным типом.

     Скрытых повреждений, судя по небольшому трипу Москва-Владимир-Москва, совершенному в воскресение, никаких (особая благодарность объявляется dee_troy за информацию о нужных запчастях). На повестке дня – разбирательства со страховой. Собссна, на этой печальной ноте и всё! Всем – дзена и писа! Берегите себя! =)
Tzameti...

Ведется набор...


     А чё, есть ли в рядах моего френдятничка iPhone-дрочеры, присутствующие в "Game Center"? А то как-то скучноватисто быть первым по Москве и МО в "Angry Birds", а ткнуть лицом в ентот факт из знакомых некого! Присоединяйтесь! На картинке всё про меня есть! Welcome, чё! =)

Tzameti...

Все на борьбу с вирусами!!!

     Вот так-так... У сотрудницы дитё словило на домашний PC новый блокиратор Windows: при загрузке выскакивает окошко с сообщением, что "вы балуетесь зоо- и детским порно, и если вы хотите разблокировать Windows, то незамедлительно киньте на номер 89853138504 400 рублей, через платежный терминал, и на квитанции типа будет код, ага". Стало быть, привезла она, на днях, системный блок на работу, поиск подходящих кодов ни к чему путному не привел (перебрал около 100 вариантов). В надежде, что за пару дней, кто-нибудь да выложит работающий код, отложил разбирательства до сегодня. На сей момент, судя по поисковым запросам, кода так и не нашли! Но решение, как выяснилось, есть!

     Проблему решил следующим образом (с помощью http://wiki.drweb.com)... Скачал ERDCommander (торрент http://www.torrentreactor.net/torrents/105746/ERD-Commander), сварганил из скачанного образа установочный диск, через него запустил Windows, запустил редактор реестра (кнопка "Пуск" -> "Выполнить" -> в появившемся окошке набрать команду "regedit", без кавычек, если чё), и прошерстил вручную реестр на предмет аномалий в автозагрузке (все подробные инструкции, как, где и что искать - по ссылке http://wiki.drweb.com/index.php/Userinit).

     В итоге, в ветке реестра [HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\Winlogon] в ключе "Shell" вместо "Explorer.exe" нашлось нечто, с ни разу не подозрительным названием "xxx_video_22823.avi.exe-30F6BB84.pf"... =) Стало быть, заменил это нечто на положенный файл "Explorer.exe". Файл-паразит торчал по следующему пути: С:\Windows\Prefetch, где и был беспощадно убит судьбоносной кнопкой "Delete"...

     Собссна, бороться можно, более того - способ работает! =) Единственное - требует неких навыков работы с реестром, создания загрузочного диска и изменения настроек БИОС-а (для выбора загрузки с CD/DVD-ROM).
  • Current Music
    Nightwish - 10th Man Down
Sin City...

Памяти павшего Чуни посвящается...

     Разбередил чего-то мне вчера душу odesu, со своими воспоминаниями про Чуню. Хотя, кому я вру?! Я?! Чёрствый и измученный очередным ОРЗ человек, в полном расцвете сил?! Ну, да не суть, как обычно…

     У меня тоже был, помнится, Чуня… Или он был еще до моего рождения?! Хрен знает! Память и богатое воображение выкидывают иногда такие фортеля, что начинаешь сам верить в собственное участие в той или иной истории. Чуня не был кошкой, Чуня был животным марки «Йож». Обычный такой ёжик-парубок средней российской полосы, каких много.

     Собственно, знакомство родителей и остальной компании (и, возможно, моё) с этим представителем фауны состоялось на дачном пикнике. В подробностях ассортимента яств застолья я не силен, да и к истории имеет отношение лишь одно единственное блюдо – блюдце с творогом, не пользующееся особой популярностью среди отдыхающих, но всё так же продолжающее смиренно стоять на краешке пледа, в ожидании своего звездного часа.

     И тут он внезапно пробил – со стороны ягодного кустарника, с нарастающим пыхтением паровозика, несся маленький ёжик, который, не сбавляя хода, без страха пред двуногими хозяевами планеты, влетел носом в творог и, так же продолжая игнорировать людское окружение, начал нагло пожирать кисломолочный продукт! Такая дерзость могла привести только к двум исходам: либо немедленное аутодафе в близстоящем мангале; либо всенародное признание за смелость…

     Советские люди не отличались особой жестокостью, тем паче, что ёжик оказался ярко выраженной славянской внешности, свободно пыхтел по-советски и не давал ни малейшего повода заподозрить в себе американского шпиона. Да и потеря порции никому не нужного творога мало кого задела. В общем, зверь остался жить! Он остался жить на даче и после пикника, топая ночами по дощатому полу и таская газеты под кровать, с одной ему известной целью. Чуня оказался веганом – с удовольствием поедал овощи-фрукты, бухал молочко и при звуках флейты виде тарелочки с творогом терял волю. Мясо, мыши и ужи, уже было напрягшиеся при появлении нового соседа, через пару дней вновь осмелели и продолжили свой жизненный цикл на территории дачного участка.

     А в конце лета ёжик умер, обожравшись в погребе гнилой картошкой, но об истинной причине смерти я узнал гораздо позже. Тогда же, чтобы не травмировать мою тонкую детскую психику, мне сказали, что Чуня геройски погиб под колесами комбайна «Нива», спасая соседского цыпленка от неминуемой гибели под ножами советской сельхозтехники.

     И еще долгое время, приезжая в деревню к крестной или на дачу к друзьям, я ловил чью-нибудь курицу за горло и сквозь зубы процеживал: «Вот из-за таких сук, как ты, и гибнут настоящие парни!»…
Tzameti...

Мотопритчи...

     Сережа любил открутить ручку газа до предела, на светофорах...
     Красная сплошная, на Профсоюзной, несколько дней вызывала недоумение у проезжавших мимо автолюбителей...
     Не будьте такими же лохами! Следите за изменениями в ПДД!

     Машенька боготворила свой мотоэкип: розовый шлем-интеграл, красные мотоботики в белый горошек, раздельный комбинезончик с аниме-аппликациями и мотокраги из тонко выделанной кожи красного носорога.
     Девочка залазила на мотофорумы, и в каждой теме отписывалась: "Экип рулит! Экип рулит!"... На некоторых форумах ее банили; на других - модераторы выманивали девочку в реал и травили её водкой с клофелином. Машенька не травилась - хуйли, организм молодой!
     Однажды, девочка поехала на своем верном Йобырьке-горбунке в магазин, за хлебушком. Открытый канализационный люк, затаившись, терпеливо поджидал свою жертву... Экип-таки вырулил, девочка - нет!
     Выбирайте грамотный наполнитель для собственной экипировки!

     Василий очень любил свой мотоцикл. Мотоцикл был большой, красивый, и мечтал хотя бы разочек побыть сверху...
     Вдове шёл черный матовый... Прошли годы, но она так и не смогла больше никого полюбить... Так и умерла в одиночестве, от коррозии…
     Доминирующие женщины опасны! Будьте всегда сверху!

     Максим не спал всю ночь - выбирал себе громкое погоняло для своей первой мототусовки. Под утро, его, наконец, осенило - вооружившись маминой швейной машинкой, он неумело вышил на спине жилетки "АЦЦКИЙ ДАЛЬНОBOY"...
     До cбора на Горе, объявленного на форуме, оставалось чуть более восьми часов... Мальчик с полчаса постоял перед зеркалом, пробуя различные варианты брутальной стойки возле мотоцикла; начистил до блеска абразивным средством свою новенькую Zippo; получил мощный нагоняй от мамы за тренировку смачных плевков, в ванной; и, наконец, успокоившись, решил прикорнуть пару-другую часиков...
     С невозмутимым видом подпрыгнув на поребрике (Питер, привет!) тротуара, напротив балкона, Максим подрулил к знакомым по аватаркам ребятам и, отточенным до автоматизма движением бота, поставил мотоцикл на подножку...
     …спустя уже какой-то час, у мальчика на жилетке красовалась новая надпись, чёрным маркером - «СКАЗОЧНЫЙ ДОЛBOYЁБ». Максим неустанно носился к палаткам за крошкой-картошкой, кофе и сигаретами, для старших товарищей, кляня, на чём свет стоит, показания одометра своего мотоцикла, показывающего жалкие полторы тыщи километров…
     Приборы – это вам не просто так! Следите за ними!

     При написании этих тележек ни одного мотоциклизда не пострадало...
Tzameti...

Летописец...

Летописец (от старослав. пиздец лету) – период межсезонья с 1 сентября по 31 мая следующего года. Ознаменовывается ярко выраженным мототоксикозом и апатией к жизни без колес.

Ну, вот и всё! Летописец вступил в свои права… Для кого – первый учебный день, а для кого – долгие-долгие месяцы ожидания очередного лета. Буквально пара слов о грядущем, как оно бывает… Итак, в Летописец…

По ночам, нередко можно встретить пеших байкеров, которые, прикрутив болтами на спину куртки госномер своего мотоцикла, медленно бродят по междурядью кольцевых автодорог (шоссе, центральных проспектов городов России), сигнализируя руками о предстоящих маневрах. Проезжающие мимо автолюбители притормаживают, ободряюще сигналят и мигают аварийками, отламывают от своих машин боковые зеркала и отдают их грустным байкерам, чтобы хоть как-то их утешить.

Иногда, байкеры собираются группами по три-четыре человека, отлавливают на улице одиноких прохожих, и, показывая им фотографии мотоциклов, начинают в красках расписывать все характеристики своих железных коней: сколько жрет, сколько прет, etc; просят задавать вопросы, если вдруг что непонятно.

Особо отчаявшиеся мотоциклисты приходят к постам ДПС. С комплектом документов на руках, они подробно рассказывают инспекторам обо всех своих нарушениях, оставшихся незамеченными стражами дорог, и настойчиво умоляют наказать их по всей строгости законов РФ. Растроганные гайцы, не скрывая слез умиления, с радостью отзываются на благородные позывы байкеров: выписывают им штрафные квитанции, по-отечески журят за просроченные транзиты, при отсутствии талона о прохождении ТО наказывают в тот же день самолично снять номера и не вешать их обратно до начала мотосезона.

С оргиями, во время Летописца, у байкеров как-то не складывается, ибо одна из древнейших мотозаповедей «Села-дала!», в этот период не действует, а еще недавно бывшие вторыми номерами боевые подруги злопамятно мстят холодным безразличием за каждую незамеченную на трассе кочку и обожженные глушаками лодыжки. Спрос на жриц любви, облаченных в мотоэкип, резко возрастает; из тройки топ-запросов Яндекса не выползают «сиськи».

Байкеры-ортодоксы, исходя из древних традиций своих предков, устраивают народные гуляния. На главной площади города, у подножья статуи Священному Мопеду Верховина, сжигаются чучела Снегурочки и Дедушки Мороза. Тут же все желающие могут угоститься блинами, испеченными на мотюлевской отработке; выпить пива из краника разваренного двадцатилитрового бака от Harley-Davidson, 1942-го года выпуска; собственноручно загарпунить, освежевать и сварить животное криведко. Заезжие тату-мастера забивают всем желающим памятные татухи индийской хной.

В период Летописца, тру-байкеры нередко выступают с собственными соцпрограммами: они разъезжают на общественном транспорте по школам, в подробностях рассказывают ученикам истории о том, как и когда потерялись остальные 99% их репутации; агитируют девочек, сразу после окончания школы, покупать права и садиться за руль автомобиля (ибо там, как минимум, целых три бесполезных для вождения зеркальца); ребят, уже познавших в свои годы все прелести скутеро-вождения, заранее вербуют в собственные мотоклубы. Иногда, тру-байкеров можно увидеть в местах скопления частных извозчиков. Они рассказывают ошарашенным водителям о существовании правил дорожного движения; рисуют на асфальте цветными мелками дорожные знаки и терпеливо объясняют их назначение; помогают с мелким ремонтом автомобиля и мастерски тонируют «в ноль» стекла «99-тых»…

Пары слов опять не получилось – разнесло малёк… Ну да ладно, кат никто не запрещал! Чуть ниже, предлагаю вашему вниманию несколько ссылок, по которым вы можете абсолютно безвозмездно (т.е. даром) скачать для себя пару песенок-оберегов…

Жанна Фриске – Где-то лето
Шатунов Юра – Что же ты лето
С.Т.Д.К. – Вот лето пролетело
Дед Мороз и лето – Песенка о лете
Алла Пугачева – Звездное лето
Tzameti...

Вести с фронта...

     Ну, чё, бля, с почином меня... Минус правый поворотник, немного шлифанул глушак и ручку газа; ну, и пара-тройка метров американских горок по льду, на правом полужопии. Шла вторая неделя сезона 2009... :)

House M.D.

Моя вторая дефлорация... как оно было...

     А, бля, ничего не пишется чё-т, только думается обо всём и ни о чем... Продолжу-ка я выкладку из своего удаленного виртуального двойника...

     Вторая дефлорация у меня случилась, как щас помню, с Маринкой... Понаехал я, помнится, на дачу - праздники какие-то майские были... хорошо так понаехал: за одной пазухой - пузырь, за второй пазухой - пузырь и сигареты; защечные мешки да карманы от яств закусочных ломятся... глаза стеклянные, пульс, стало быть, нитевидный, дыхание смрадное... ну, да не об абстиненте история, собссна...

     И вот иду я по главному деревенскому тракту, пошатываясь... Чу! А навстречу мне Кирилл Артурыч едет, со своею женой новоиспеченною, Еленой, не помню, как её дальше там звали... Годом раньше, на меня из-за этой Елены, будь она неладна, гонения устраивали, аж тремя деревнями, за оральное насилие... Ну, поцеловал барышню с языком пару раз, по пьяни?! За что было меня неделю по болотам да с собаками гнать, а, поймав, публичное распятие устраивать, на центральной деревенской площади?! Да еще таблички понавешали, демоны: на грудь - "За арал!!!", и на спину - "Спиду - нет!!!"... Вот с таким размахом, бля, это деревенское быдло поднялось на борьбу с чумой ХХ-го века! Ну, да опять я, собственно, не об этом... хотя рубец на сердце за то публичное надругательство до сих пор дает о себе знать!

     В общем, вылез Артурыч из двуколки своей ("Нивы" отцовской), расцеловались мы с ним не по-ахтунговски (я даж прослезился, аки чмо последнее); супруга евойная, Елена, тут же нарисовалась, со взглядом потупленным да с животом трехмесячным. Потрепались за жизнь с полчасика, остограммилися с горла водкой-палёнушкой, да и договорились о совместной культурной программе на сутки грядущие: днем - рыбалка, вечером - шашлыки-машлыки, гитара да вечер воспоминаний...

     Ну, стало быть, пока я тама с близкими мой приезд праздновал; пока рассказывал, что там, в Москве-столице, нонче делается; да организм свой поправлял, к вечерним подвигам; час "Х"-то потихонечку и пробил. Приехал за мной Артурыч на своей таратайке и без жены, что, как позже выяснилось, оказалось несомненно плюс. Позакидывал я червя и снасти в машину нахуй, взял с собой водки да солений домашних, и поехали мы с Артурычем на рыбалку... недалече поехали, к водоему системы "колодец", ибо "Zuko" с родниковой водицей не только вставляло, но и приятно ломило зубы...

     В жизни каждого нормального женатого мужчины, если он - не тюфяк и не подкаблучник, наступает такой момент, когда, под гнетом выпитого, все клятвы, данные пред лицом тётеньки из ЗАГС-а, отходят куда-то глубоко в жопу! Артурыч был явно не тюфяк! ...я, на тот момент - вообще юноша, лишенный каких-либо обязательств! После того, как вопросы "Ты меня уважаешь?" иссякли, мы решили пойтить по бабам! И не по каким-то там бабам, а по Маринке, ибо "Маринка даёт всем!" и "Бутылка пива - это нормальная такса за двоих!"... Чокнувшись, напоследок, за тождественность наших мышлений, мы с Артурычем свернули нашу рыбалку и отправились в близлежащий поселок, за пивом и гандонами...

     Долго ль сказка сказывается, долго ль дело делается... Затарились мы контрацепцией да напитком солодовым - и айда к Маринке, сватов засылать, к мимолётному сожительству склонять. Маринка склонилась на раз-два-три! На моей памяти, больше таких молниеносных съемов у меня больше не было! Подождав десять минут, пока барышня даст поросям и переоденется в воскресное, мы йобнули еще по стописят, за "Пусть сдохнут все, кто нас не любит!", и воссоединились, наконец, с женским началом!

     К слову сказать, в деревне, когда есть с кем - вопрос "где?" вообще не стоит... Но мы решили сделать всё романтично и отправились на местный перелесок любви... Ох, деточки! Если бы эти деревья умели разговаривать!!! Особенно дорого стоила бы исповедь йолочки "Новый год", на лапы которой гарные хлопцы кидали гандоны с продуктом собссной эякуляции. Кстати, одно время, ходили легенды, что у этой йолки самые большие шишки в Калужской области, чему я, впрочем, совсем ни разу бы не удивился!

     Погода для секса на пленэре стояла замечательная! Уже начинало смеркаться; в мою методично покачивающуюся задницу злобно покусывал рыжий муравей-гомосек; сука-дятел взвинчивал темп моих фрикций до запредельных величин; где-то за спиной, животное Артурыч ждало своей очереди и напевало песенку про бомжа, из репертура "Сектора Газа"; глянцевый разворот с Самантой Фокс упорно скатывался со спины Маринки... Я, к слову, периодически забывал о действе и задумывался о чем-то высоком...

     К концу второй двадцатиминутки (о чём я был лично извещен кукушкой), я, наконец, кончил, неумело стянул с головы члена черный гандон, повязал его своим авторским узлом на йолочке; подозвал Артурыча, к его третьему подходу; а сам, мечтательно улыбаясь, уселся на переднее пассажирское сидение, потягивая пивко с аристократично оттопыренным мизинцем...

     Годом спустя, до меня дошли слухи, что сын Артурыча уж больно на меня смахивает, и с рождения, с укоризненным прищуром, смотрит на мать свою, Елену... Но это уже совершенно другая история, я так щетаю!..